Aujourd'hui, j'ai décidé de mettre mon âme à nue. De mettre des mots sur ce que je ressens et de remettre de l'ordre dans tout ce fouillis qu'il y a dans ma tête, et dans mon coeur...
C'est dur, rien ne me vient. Enfin si, j'ai tellement de choses en tête que je n'arrive pas à commencer.
Je suis une autre personne avec lui. Je suis quelqu'un de gentil mais je suis aussi capable de frapper là où ça fait mal, de dire les 4 vérités à quelqu'un... Mais j'y arrive pas avec lui. Je suis pas moi même parce que j'ai peur. J'ai toujours l'impression que quand on s'engueule, c'est à la rupture qu'il pense, alors je préfère me taire plutôt que de le perdre. Mais je me rend compte que c'est pas ça le bonheur.
Je ne suis pas heureuse. C'est dur à l'avouer mais c'est vrai. Le pire c'est que je ne sais même pas comment lui parler, parce qu'il s'énerve et que les choses ne s'arrangent pas, elles empirent et il se pose des questions parce qu'il en a marre des disputes. Mais c'est pas moi, c'est lui qui les crée. C'est lui qui fait la gueule pour rien. C'est à lui qu'on peut jamais parler.
Je crois inconsciemment il me repousse. Il ne me laisse pas l'aimer et ça me fait du mal. Moi je m'accroche de toutes mes forces à lui, mais je tiendrais pas si il m'aide pas.
Je l'aime, ça je le sais, et je l'aimerais toujours. Mais je pourrais pas vivre comme ça tout le temps. Ça m'arrive de me demander si c'est vraiment l'homme de ma vie. En fait, si, c'est l'homme de ma vie, mais c'est peut être pas avec lui que je la ferais. Je suis seule, j'ai besoin de quelqu'un avec qui il y a de la place pour moi. Mais j'ai envie de croire que ça sera le cas avec lui, qu'on est seulement dans une mauvaise passe. Enfin je m'avance un peu là parce que je suis sûre qu'il ne se doute même pas de l'était dans lequel je suis, là maintenant, en écrivant. C'est moi qui suis pas bien, c'est tout.
Ce que je veux c'est qu'il me parle, qu'il partage ce qu'il traverse dans sa vie avec moi. Qu'il me dise quand ça va pas, quand il est triste, quand il est heureux, qu'il me raconte ce qu'il compte faire pour son avenir. J'ai envie que de temps en temps on parle de l'avenir, qu'on a des discussions sérieuses, ça fait tellement longtemps qu'on en a pas eu.
Je veux sentir que je fais pleinement partie de sa vie, que c'est vraiment du sérieux entre nous et qu'il sent qu'on a un avenir parce que moi je commence à en douter.
Je veux pas le changer lui, je veux trouver un équilibre parce que tant que je ressentirais cette peine, ce manque, cette colère, je ne serais pas sereine pour nous, je ne serais pas heureuse avec lui. Je veux arrêter de m'inquiéter mais j'ai besoin de lui pour ça.
Je veux qu'il me parle de ses sentiments, je veux qu'il me demande les miens. Je veux qu'il me fasse des câlins, beaucoup plus. Qu'il pense à moi, qu'il m'envoie des sms sans raisons particulières, qu'on fasse des photos.Etc.
Je veux qu'on parle...
...mais j'ai peur.
Je suis pas sûre d'avoir tout dit en fait. Le plus gros est sorti je pense. Je croyais que j'allais y voir plus clair en faisant ça mais je n'ai toujours pas de solution en fin de compte.
Je suis perdue.
Bien... il faut que j'aille lui acheter son cadeau pour nos un an... surprise.
Je voudrais dormir et ne plus jamais me réveiller.