Ces derniers temps, je pense beaucoup à mon père.
J'ai des périodes comme ça, de temps en temps.
Je repense à ce qui s'est passé. Entre autre.
Des fois, je me demande comment j'arrive à vivre sans lui, pourtant je le fais. J'ai mis du temps, je me suis fais aider mais j'y arrive.

Il me manque.

Pour une fois le weekend se termine bien pour nous.
On a pas vraiment discuté. Il m'a raconté quand même ce qui s'était passé avec elle (d'ailleurs je l'ai vu tout à l'heure, j'ai tout de suite deviné donc j'ai posé la question). Il était gêné, je crois qu'Il a honte.
Peut être qu'on a besoin de passer tout un tas de bon moment comme ça, sans discussion sérieuse, pour aller mieux.

Aujourd'hui, j'ai décidé de mettre mon âme à nue. De mettre des mots sur ce que je ressens et de remettre de l'ordre dans tout ce fouillis qu'il y a dans ma tête, et dans mon coeur...
C'est dur, rien ne me vient. Enfin si, j'ai tellement de choses en tête que je n'arrive pas à commencer.
Je suis une autre personne avec lui. Je suis quelqu'un de gentil mais je suis aussi capable de frapper là où ça fait mal, de dire les 4 vérités à quelqu'un... Mais j'y arrive pas avec lui. Je suis pas moi même parce que j'ai peur. J'ai toujours l'impression que quand on s'engueule, c'est à la rupture qu'il pense, alors je préfère me taire plutôt que de le perdre. Mais je me rend compte que c'est pas ça le bonheur.
Je ne suis pas heureuse. C'est dur à l'avouer mais c'est vrai. Le pire c'est que je ne sais même pas comment lui parler, parce qu'il s'énerve et que les choses ne s'arrangent pas, elles empirent et il se pose des questions parce qu'il en a marre des disputes. Mais c'est pas moi, c'est lui qui les crée. C'est lui qui fait la gueule pour rien. C'est à lui qu'on peut jamais parler.
Je crois inconsciemment il me repousse. Il ne me laisse pas l'aimer et ça me fait du mal. Moi je m'accroche de toutes mes forces à lui, mais je tiendrais pas si il m'aide pas.
Je l'aime, ça je le sais, et je l'aimerais toujours. Mais je pourrais pas vivre comme ça tout le temps. Ça m'arrive de me demander si c'est vraiment l'homme de ma vie. En fait, si, c'est l'homme de ma vie, mais c'est peut être pas avec lui que je la ferais. Je suis seule, j'ai besoin de quelqu'un avec qui il y a de la place pour moi. Mais j'ai envie de croire que ça sera le cas avec lui, qu'on est seulement dans une mauvaise passe. Enfin je m'avance un peu là parce que je suis sûre qu'il ne se doute même pas de l'était dans lequel je suis, là maintenant, en écrivant. C'est moi qui suis pas bien, c'est tout.

Ce que je veux c'est qu'il me parle, qu'il partage ce qu'il traverse dans sa vie avec moi. Qu'il me dise quand ça va pas, quand il est triste, quand il est heureux, qu'il me raconte ce qu'il compte faire pour son avenir. J'ai envie que de temps en temps on parle de l'avenir, qu'on a des discussions sérieuses, ça fait tellement longtemps qu'on en a pas eu.
Je veux sentir que je fais pleinement partie de sa vie, que c'est vraiment du sérieux entre nous et qu'il sent qu'on a un avenir parce que moi je commence à en douter.
Je veux pas le changer lui, je veux trouver un équilibre parce que tant que je ressentirais cette peine, ce manque, cette colère, je ne serais pas sereine pour nous, je ne serais pas heureuse avec lui. Je veux arrêter de m'inquiéter mais j'ai besoin de lui pour ça.
Je veux qu'il me parle de ses sentiments, je veux qu'il me demande les miens. Je veux qu'il me fasse des câlins, beaucoup plus. Qu'il pense à moi, qu'il m'envoie des sms sans raisons particulières, qu'on fasse des photos.Etc.
Je veux qu'on parle...
...mais j'ai peur.

Je suis pas sûre d'avoir tout dit en fait. Le plus gros est sorti je pense. Je croyais que j'allais y voir plus clair en faisant ça mais je n'ai toujours pas de solution en fin de compte.
Je suis perdue.
Bien... il faut que j'aille lui acheter son cadeau pour nos un an... surprise.

Je voudrais dormir et ne plus jamais me réveiller.

Petit coup de déprime aujourd'hui. J'ai pas assez dormi en même temps, et puis c'était pas une bonne nuit non plus. J'arrête pas de tousser le soir, 'fin bref.
Petit moment de réflexion.
Je me suis vachement investi dans notre histoire, je m'en rends compte. Je crois que c'est une bonne chose, mais je n'ai pas l'habitude. Du coup, je suis pas toujours en forme. J'ai un peu de mal à faire la part des choses.
J'aime pu être loin de lui. Entre nous ça marche tellement mieux que c'est de plus en plus dur de rentrer chez moi le soir après un si bon moment. J'ai remarqué ça vis à vis de nos disputes. Quand je suis en colère contre lui, je suis moins en manque de lui, je suis moins à me répéter combien je l'aime. C'est différent quand "tout va bien".
Le truc avec tout ça, c'est que j'ai l'impression de trop lui en demander maintenant. J'ai envie d'être tout le temps avec lui, j'ai envie de passer le cap. J'ai envie de plein de choses avec lui. J'ai envie de tout.
Mais d'être autant investi, d'être autant amoureuse, ça me fait mal aussi. J'ai pris l'habitude de ne penser qu'à moi, maintenant je pense pour deux. Je suis vraiment bien avec lui et je sais qu'on peut pas être sûr que notre couple ira loin, on peut pas le savoir à l'avance mais moi je suis sûre et certaine de l'aimer toute ma vie. C'est mon Lui, mais je ne sais pas si je suis la bonne le concernant.
Si un jour tout ça s'arrête, je vais mal le vivre et ça me fait peur. J'ai quand même choisi de prendre le risque, de toute manière je ne peux pu faire sans lui.

Et notre anniversaire approche à grand pas...

A part ça, je me tâte encore pour la rentrée de septembre. IFSI ? Informatique ? Commerce ? Enfin bref.

Tu sais, j'ai remarque tous les efforts que tu faisais pour moi ces derniers temps. Tu me fais plus de calins, de bisous, tu t'occupes vraiment de moi. Je t'aime vraiment vraiment fort et c'est sincère quand tu m'as demandé de te promettre de t'aimer pour la vie, j'le ferais. Je suis sûre et certaine de t'aimer pour toujours. On peut pas être sûr pour notre couple mais ça j'le sais, j'te promet.
J'veux pu jamais te perdre.

Beaucoup de changement.
L'année 2009 démarre comme jamais je l'aurais imaginé il y a quelques temps.
C'est reparti avec Lui. Depuis un bon mois maintenant. Et ça a tellement changé entre nous ! Je le sens plus... amoureux, je dirais. Il est surtout beaucoup plus présent.
C'est complétement différent. Je ne me demande plus où il est, je le sais. Je ne me demande plus dans combien de temps je vais le revoir, je sais qu'on se verra forcément dans la semaine (à part là mais bon, il est légèrement parti en vacances).
Mes sentiments ont encore grandis, les siens sont revenus et grandissent à leur tour. J'adore cette sensation. J'adore savoir que c'est lui qui vient de faire vibrer mon téléphone. J'adore qu'il me désire autant. J'adore lui manquer.
Pourtant... certainement à cause de ce qui nous est arrivé, j'ai toujours peur que ça ne marche plus, encore. Je sais pertinement que ce n'est pas acquis lui et moi et il est possible que je ne baisse jamais ma garde. Je ne peux pas, trop de souffrance la dernière fois. Alors on verra. La seule chose dont je suis sûre c'est que c'est un garçon que je pourrais aimer toute ma vie. C'est le garçon pour qui j'aurais toujours des sentiments, même si... Bref. On a compris quoi !
Ca a réellement évolué et je suis ravie de tous les efforts qu'il fournit.
On s'est retrouvé. On a retrouvé le corps de l'autre, le sourire de l'autre, la voix de l'autre. On a retrouvé nos disputes et nos rires. Il y a quelques mois c'était tellement loin tout ça. Je ne voyais que mes larmes.
C'était peut être une rupture bénéfique pour nous deux. Du mien, afin de prendre conscience de ce que je ne voulais plus. Du sien, afin de prendre conscience de ses sentiments.
Mais comme je le répète sans arrêt depuis : on verra !

Bonne année.

Tu sais...
tu peux pas me rendre responsable de ce qui s'est passé. Si t'avais fais des efforts, toi aussi, t'aurais vu les miens. Mais t'as préféré t'éloigner, me laisser ruminer tous les jours. On aurait pu s'en sortir. Mais ça ne sert plus rien tout ces reproches puisque de toute façon, tu ne m'aimais plus. Même se disputer, ça ne te faisais plus rien.
Alors arrête. Arrête de dire tout ça. Arrête de me faire culpabiliser. Arrête de me faire du mal. Arrête d'être heureux sans moi.
Je suis restée digne, mais t'as l'air de bien me connaitre et d'avoir remarqué que ma fierté en a pris un sacré coup. Ah ça... c'est clair que j'm'en veux.
Je préfère faire l'absente, parce que je serais pas du genre à te courrir après. Mais putain ce que tu me manques.
J'aurais aimé que tu restes ce type bien jusqu'au bout. Je pense sans arrêt à toi, à ce que tu as pu me dire, à ce qu'on a pu me dire au tout début. Mais tu n'es plus le même.
J'ai pas changé moi. Pourtant, c'est comme ça que tu es tombé amoureux de moi. T'avais pas le droit de m'imposer toutes tes exigences, ni ton absence, ni ton amour.
Je suis un peu détruite pour le moment, mais je me reconstruit. Tu vois, qui a dit que je ne pouvais pas vivre sans toi ? C'est seulement difficile, et long. Qu'est ce qu'on va devenir ?
T'imagines. Un jour, peut être, on se croisera, après quelques années. Qu'est ce que tu feras ? Tu étais censé être le bon. Tu l'avais dis mais tu passes ton temps à parler sans agir. Moi aussi, j'te connais bien, tu vois.
Je sais que tu ne penses jamais à moi. Je sais que je ne te manque pas. Enfin... je sais qu'en ce moment de ton côté, c'est tout le contraire de ce qui se passe du mien. Je crois que je t'aime, mais je suis pas sûr.
Je ne suis pas obligée de passer à autre chose. J'y arrive pas encore de toute manière. Peut être que c'est déjà fais de ton côté. Genre.
Bon... hônnetement, y'a un tas de trucs que j'regrette, mais je pouvais pas tout faire toute seule. Ca je le sais. Et je t'en veux. Tu me le demanderas pas mais... je te pardonnerais jamais. Comme pour tout ce que tu as fais, en fait.
Qu'est ce que tu as fais de nos souvenirs ? de nos bons moments ? de tout ce qu'on a pas fait ? de nos disputes ? Dis moi qu'est ce que tu en fais maintenant ! Dis moi qu'on fera la paix ! Dis moi ce que tu gardes de moi.
Putain. J'en attends encore de toi, comme ci y'avait un espoir. Alors que ça fait des semaines, mois, que je ne croyais même plus en nous. Tu trouves pas ça horrible de ne pas avoir foi en son couple ? Moi si. C'était pas ce que j'attendais d'une relation, mais tu t'en foutais. T'as pas cherché à améliorer les choses. Maintenant c'est moi qui a la garde des sentiments et des regrets. Tu sais que j'ai souffert ?
Bien sûr que je suis soulagée à présent. Mais bon, voilà. Y'a tout ces non-dits qui me restent en travers de la gorge. Et puis, bien sûr que j'espère un geste de ta part.

Ouais, bref.

La semaine se passe mieux que prévu. Je me sens soulagée et plus heureuse qu'avant. C'est assez bizarre d'ailleurs, vu la situation. Mais il fallait bien que tout ça s'arrête un jour. Ça ne marchait de toute façon plus, c'était voué à l'échec depuis quelques semaines, voir quelques mois. Malgré ce qu'on s'était promis.
Ça a pris également une tournure inquiétante, je ne comprends pas tout. Au fond, je crois que je ne veux même pas savoir.
De toute manière, c'est moi qui mène la danse. Il ne sait pas ce qui m'arrive, il se trompe sur mon compte. J'en suis sûre. Toutes ses attaques, sa méchanceté gratuite ne m'atteignent même pas, tant il a été odieux.
Je me pose beaucoup de questions tout de même, mais mon MA est là pour y répondre.
Je laisse le temps faire, tout ça s'efface peu à peu, déjà !

Sinon, cette semaine de fac est encore passée vite. Enfin plus vite que les dernières fois vu que j'ai eu quelques cours en moins... sans les sécher ! M. G me reconnait dans les couloirs (=D), et je m'entends bien avec les personnes de ma promo. Je n'irais pas jusqu'à les appeler "amis" pour l'instant, mais c'est bien parti pour. Sans oublier, mon professeur de français qui complimente très souvent ma plume, dans les exercices d'écriture qu'elle nous fait faire. Je trouve l'inspiration avec la consigne, moins sur ce blog. C'est dommage.
Il me faut peut être encore un peu de temps pour écrire comme avant. Ou peut être que je n'ai envie d'écrire sur Ex-Lui. Pas maintenant.
J'écrirais sur ces personnes importantes dans ma vie, dans des anecdotes, des sorties... etc.

Oh et puis... j'ai un rendez vous samedi... *panique*

Ca fait longtemps que j'avais abandonné l'écriture. J'avais besoin de la retrouver, bien que je ne certifie pas tenir ce blog.
Alors que dire... y'a plusieurs raisons pour laquelle je recommence ici. J'ai besoin de sentir que mon avenir est bien dans la rédaction, que je peux réussir. J'ai besoin de soutien dans ce que j'entreprends. J'ai besoin de mettre à plat mes pensées parce qu'elles finissent toujours par m'échapper. Et puis j'ai besoin de l'oublier.

Je suis capable de passer à autre chose. Je sais pas combien de temps ça va prendre, c'est ça qui me fait peur. Je me représente pourtant déjà ce moment où tout sera terminé.
Je suis libre.
Et pour m'y aider, j'ai tout cet avenir que j'ai commencé à tracer. Je vais le suivre, je l'aime déjà. Je suis pressée que ces années passent, bien que la fac grave de bons souvenirs. Je veux partir, faire défiler le temps et enfin partir.
J'ai pris pas mal de mauvaises décisions dans ma vie personnelle. Enfin... j'ai plutôt tendance à ne pas en prendre en fait, et à laisser faire les choses. Ces choses qui se dégradent d'ailleurs. Mais cette fois, même si je me questionne encore, j'ai pris la bonne décision. Je veux faire ça. Et je le ferais. De toute manière, de tout mes raisonnements, c'est cette idée qui revient sans cesse.

J'évoquerais, plus tard, quelques souvenirs, quelques douleurs et beaucoup de joie.